vol.3

kamera-akcja!

79. Kupowanie przyborów kuchennych na liczne okazje= "z okazji urodzin wręczam Ci ten oto garnek, żebyś mogła gotować mi rosół".zgiń w piekle.
78. Dwie lewe ręce= krany nie ciekną od nowości, legenda głosi, że da się to naprawić.
77. Elektroniczny zegarek z kalkulatorem= ładny, z Pierwszej Komunii?
76. Polar= doskonały na górskie wędrówki. Niedoskonały na wszystkie inne okazje.
75. Ogromne koszule= my wyglądamy w nich sexi, faceci jak w spadku po grubym ojcu. Podwinięte rękawy nie pomogą, jest źle.
74. Noszenie za małych ubrań= nikt nie wie co gorsze. Za krótka koszulka dzięki której tłum fanów może podziwiać jego pępek to znacz, że na świecie nie ma litości.
73. Opowiadanie filmów= nie jesteś Tomaszem Raczkiem, to z góry skazuje Cię na klęskę w tej dziedzinie.
72. Gra wstępna= wbrew legendom wygłaszanym przez Twoich kolegów nie polega na szybkim ściągnięciu gaci. A już na pewno nie swoich.
71. Chwalenie się sex podbojami= miałeś 1274 partnerki?!<zachwyt> jesteś taki męski!<ekstaza>...albo większe prawdopodobieństwo, że masz + w rubryce Chlamydia trachomatis.
70. Emo grzywka= ładna. a na imprezach stoisz w kącie?

100 grzechów głównych popełnianych przez mężczyzn vol.2

część dalsza następuje:

89. Żelowe substancje cieknące z grzywki= ani ładne,ani praktyczne,ani świeżo wyglądające wiecznie mokre zaczesane w różnych konfiguracjach włosy.Stosuj jeżeli trudnisz się sutenerstwem.
88. Za krótkie spodnie w kolorze blue= odpowiednie dla Brandona z 902010. Konieczny dodatek to pas z napisem MUSTANG lub WRANGLER.
87. Koszulki z kretyńskimi napisami= "Sex instruktor- 1 h gratis", "Najlepsze ciacho w mieście", "Chodzą pogłoski, że jestem boski". Bardzo przydatne do wycierania okien w samochodzie, gorzej z funkcją noszenia ich wśród ludzi.
86. Tatuaż z imieniem/twarzą byłej dziewczyny= Nic tak nie zachęca obecnej partnerki do czegokolwiek (!) jak napis "Kocham Roksanę Forever" na piersi.
85. Zdrabnianie wyrazów= źle brzmią w ustach każdego człowieka, ale najgorzej w ustach faceta. "Skoczyć Ci do Rossmaneczka po tamponiki?",pantofel. Giń.
84. Samochód jako przedłużenie penisa= wyjaśnienie na końcu postu,zapraszam.
83. Farbowane włosy= czas pogodzić się z własnym wiekiem. To, że Twoja 16 letnia dziewczyna mówi Ci,że masz siwe włosy, nie znaczy, że czas zacząć je farbować.Raczej czas zmienić dziewczynę na starszą.
82. Brudne buty= karmiłeś w nich trzodę przed randką?
81. Duża góra+Nibynóżki= nie mieli na siłowni przyrządów dzięki którym Twoje nogi nie wyglądałyby jak odrzucony przez ciało przeszczep? Spuchnięty biceps wydaje się większy dzięki kurzym nóżkom. Oto cała tajemnica.
80. Lwi pazur= paznokci takiej długości nie powstydzi się nawet Doda. Fajnie, że nie umyłeś ich ze smaru,jesteś dzięki temu taki męski,brutalu.


Oto wyjaśnienie punktu nr 84:

Idzie gepard przez dżunglę i słyszy wołanie:
- Na pomoc!
Patrzy, a tu słoń wpadł do rozpadliny i nie może się wydostać.
- Pomóż mi wyjść - prosi słoń.
- No dobra - odpowiada gepard i podaje mu łapę.
Okazuje się, że słoń jest za ciężki, więc gepard proponuje:
- Skoczę po mojego kumpla jaguara, razem cię wyciągniemy.
Niedługo potem gepard wrócił wraz z jaguarem i razem wyciągnęli słonia.
Minął tydzień. Idzie słoń przez dżunglę i słyszy wołanie o pomoc.
Podchodzi, patrzy, a tu gepard wpadł do rozpadliny i nie może się wydostać.
- Pomóż mi, słoniu!
- Bardzo chętnie, mój przyjacielu - odpowiada słoń. - Podam ci mojego członka, złapiesz go łapkami i zaraz cię wyciągnę.
Słoń podał członka gepardowi. Ten złapał się i po chwili wyszedł z dziury.

Jaki z tego morał? 
Jak masz dużego członka, to niepotrzebny ci jaguar.  


Amen.

100 grzechów głównych popełnianych przez mężczyzn vol.1

Zainspirowana programem jednej ze stacji telewizyjnych, który głosi o tym co zniechęca kobiety postanowiłam utworzyć własną listę 100 rzeczy, które sprawiają, że atrakcyjność samca spada poniżej 0. Wszystkie wymienione anty seksowne cechy są równie straszne, zarówno numer 99 jak i 1. Nie stopniuję ich od najgorszej do mniej najgorszej. Polecam zagłębianie się w takie relacje jedynie jako skuteczną metodę antykoncepcji, żaden inny przypadek nie wchodzi w grę.
Odliczanie części pierwszej= czas start!

100. Koszulka bez rękawów= nie ma powodu do noszenia jej poza boiskiem do koszykówki!
99. Dziewiczy wąs= jeżeli mama mówi Ci,żebyś go nie golił robi to tylko dlatego, że nie chce aby jej mały chłopczyk dorósł.
98. Portfel na łańcuszku= był modny w 1992 roku.
97. Skarpety+Sandały= nasza wizytówka poza granicami kraju.
96. Koszulki z wielkim logo firmy= facet którego naprawdę stać na dobre ubrania nie musi udowadniać tego przechodniom.
95. Obcięte do granic możliwości jeansy= w takich szortach ładnie wyglądają bohaterki Słonecznego Patrolu.
94. Zdejmowanie koszulki w miejscach publicznych= tylko na plaży!chyba,że nazywasz się Jason Momoa.
93. Rozbieranie się po pijaku= syndrom dzieci, którym rodzice kazali trzymać ręce na kołdrze?
92. Posiadanie kota= samotnie mieszkający facet, który ma kotka? Dziwak.
91. Obwieszanie się biżuterią= nawet Mr.T już tego nie robi.
90. Slipy= obcisłe gacie po dziadku, równie seksowne jak majty wyszczuplające u kobiet.

Przy.Jaźń.

Mówi się, że przyjaciele to ludzie, którzy mimo tego,że Cię znają wciąż Cię lubią.
I coś w tym musi być.
Czy przyjaźń rodzi się między ludźmi i takich samych czy odmiennych charakterach? podobnych czy różnych fizycznie?łączą ich zainteresowania?
Nie ma to absolutnie najmniejszego znaczenia.
Okazuje się, że picie wódki w parku z prawdziwym przyjacielem jest tysiąc razy lepsze niż szampan i truskawki w limuzynie z byle paziem.
 


Szanuj swoich przyjaciół bo jak kopniesz ich w dupę to umrzesz na depresję.

Alleluja,Alleluja.

Co Dwie Głowy To Dwie Głowy.

Absolutnie nic nie leczy związku tak dobrze jak wyjazd tylko we dwoje.
Jeżeli to nie pomaga... nie ma żadnych szans na jego ratunek.
Znoszenie się 24/7 sprawia,że ludzie dowiadują się o sobie rzeczy których nie wiedzieli mimo tego,że znają się dobrych kilka lat.
Kto pozmywa?Kto robi śniadanie?Co dziś robimy?Źle się czujesz?Zaopiekuję się Tobą!
Żadnych postronnych głosów i rad.
Ja chodziłam 2 h w poszukiwaniu obiadu na który on miał ochotę.
On przynosił mi świeże bułeczki i sok z mango.
Nikt nie podnosił głosu.Nikt nie mówił "robisz to źle".Nikt nie dzwonił.Nie pisał.Nikt nic nie chciał.
Tydzień świętego spokoju to lepsza terapia niż smarkanie w chusteczki specjalisty na jego leżance w ciemnym gabinecie.
Jak to mówią-Love Is In The Air.
Więc zapraszam do oddychania tym powietrzem.

C.

Pakowanie na wyjazd jako kara za krzywdy wyrządzone światu.

Zielona walizka nigdy nie zmieści tyle ile dwie zielone walizki i to jej podstawowa wada.
Historia mówiąca o tym,że "jadę tylko na tydzień nie muszę dużo zabrać" jest mitem. Zabieram tyle,że mogłaby przeżyć 3 tygodnie bez prania,ale niepokój nie daje mi spać.
Szczoteczki do zębów?Są.
6 koszulek na ramiączka w różnych kolorach?Obecne.
Kosmetyczka z zasobem, którego nie powstydziłaby się dobra apteka?Owszem,tak.
Ile stresu kosztuje nas pakowanie?Wrzody. Podniesione ciśnienie krwi. Zawroty głowy. Stany lękowe. Żylaki od stania przy desce do prasowania (a co jak się pogniecie w czasie podróży?!)...
Kategorie: Będzie gorąco.Będzie zimno.Na romantyczną kolację.Na spacer. Wyprawy na szlak.
Wyjmij połowę. Zrób wyliczankę, zabierz co 3 rzecz.
A jeżeli czegoś Ci zabraknie-kup to na miejscu. Oto połączenie przyjemnego z pożyteczny.


P.S
Parafrazując mistrza dodam,że jestem tak podekscytowana, że chyba umyje dzisiaj wszystkie zęby.